май 2015 г. | От Зорница Стоянова
През 2012 г. ме помолиха да съблека дрехите си за пари. Аз казах да.
Проектът е продуциран от голям водещ във Филаделфия, Fringe Arts, и финансиран от The Pew Center for Arts & Heritage. Пиесата имаше концепция, с която дълбоко резонирах и бях в актьорския състав с 6 други изпълнители от двата пола. Това беше първият път, когато като професионален изпълнител ме помолиха да махна социалните конструкции, живеещи върху кожата ми, и да се изправя срещу моите и проблемите на обществото като жена, която оголи кожата.
Психологическото пътуване не съм очаквал. Винаги съм се смятал за повече нудист от повечето хора, но след като проведох разговори с моя партньор, който беше загрижен за „Какво означава да си съблекаш за пари в нашето общество.“, вече не бях толкова сигурен. Притеснявах се за преценката на членовете на семейството и техния срам. Тогава си спомних нещо от детството си.
Около времето, когато бях на 7-8 години, майка ми ме научи на скромност. Спомням си, че не разбрах защо тя продължаваше да ме моли да затворя вратата на банята, когато баща ми беше наоколо. Не мисля, че разбрах, че баща ми е мъж – различен от мен и майка ми и тази разлика някак си приравни разделението и скриването. В малкия си ум конструирах нещо, от което трябваше да се срамувам, но не бях съвсем сигурен какво е това. Не разбирах сексуалността или сексуалните чувства, което в ретроспекция вероятно беше това, от което майка ми се опитваше да ме предпази. Сега, когато съм на 30-те, имам по-добро разбиране за това и мога да интернализирам всички възможни сексуални последици, донесени от женската ми голота. Въпреки това, не бях сигурен защо това трябва да ме кара да се чувствам неудобно или да се равнява на срам и криене. Сексуалността е част от човечеството и слава богу за нея, защото иначе изобщо нямаше да имаме човечност. Смятам се за овластена жена, която не се плаши от своята сексуалност.
В личен план се чувствах повече или по-малко комфортно във формата си. Като повечето жени имах несигурност, исках да съм по-слаба или да имам повече мускулен тонус и се притеснявах, че гърдите се движат твърде много. Но дали това е заучено поведение/чувство, наложено на мен от дрехите, покриващи и скриващи кожата ми? Какво беше идеалното ми тяло, освен моето истинско тяло по това време?
Обърнах се към историята на изкуството, където повечето от „най-добрите“ картини в света са на женско голо тяло (много по-тежко от всякога). Повечето от това „най-добро“ изкуство, създадено от мъже. Дихотомията на наблюдател и обект присъства от зората на обществото. Телата са обективирани и увековечени, датирайки още от праисторическата скулптура на Венера от Вилендорф. Познаването на тези факти не облекчи конфликта ми. Непрекъснато си напомнях, че връзката на мъжкия поглед към женската форма не е нищо ново и се празнува като изключително обмислена история. Опитах се да разбия акта на обективизация и какво означаваше той за мен. По своята същност обективирането е отдаване на присъда върху тялото и открих, че правя това всеки ден. В моята танцова практика виждах движещо се тяло и изолирах и назовавах неговите части. В съзнанието си бих изместил значението на тези части според мен, използвайки образи, различни от представените, но с цел да го разбера по-добре. Бих използвал обективирането като инструмент за придобиване на знания и намиране на начини за свързване и копиране. Желанието ми да копирам движението идваше от емоционално място на емпатия. Така че може би актът на обективизация е бил подхранван от желание за свързване и съпричастност? Но тогава актът на обективизиране на тялото има такива негативни последици във феминизма. Не бях ли феминистка, като позволявах да бъда обективирана и дори харесвах да го правя сама? Движението за равни права на жените създаде невероятни свободи и потенциал за различни начини за общуване между мъжете и жените, но по този начин осъди установената преди това воайорска природа на (мъжкия) поглед.
Знаех, че като се обличам на сцената, се обръщам към биологичното окабеляване и дългата история на възхвала на голата жена в изкуствата. И все пак, в нашето западно общество с пуритански корени, това се възприемаше като слабост, като използвам тялото си, защото нямам собствен ум, оставяйки се да стана жертва на сексуални фантазии на други хора. Не бях доволна от това как обществото ме гледа като жена и от общото му възприятие за тялото ми.
Това беше МОЕТО тяло и можех да правя каквото си поискам с него.
Защо нашето общество е толкова уплашено от голотата? Той разделя половете в съблекалните, в баните и навсякъде, където има потенциал за излагане на кожата. Вашето открито тяло не променя кой сте. Всички ли сме чудовища без самоконтрол, които се нуждаят от защита един от друг? Защо се страхуваме открито да се изправим пред всички възможности за възприятие? Да, ние сме тела, които могат да бъдат обективирани, могат да бъдат свързани, да бъдат различни или подобни, големи или малки. Защо се страхуваме да бъдем част от това разнообразие и да го разглеждаме в мислите си? Защо голотата все още е толкова голямо табу?
Мозъкът ми стреля в объркани модели. Не можах да отговоря на тези въпроси по разбираем начин, докато разглеждах целия натиск на нашето общество, цялото самосъзнание и историята на насилието срещу жените. Като жена тялото ми е обективирано и сексуализирано, независимо от „костюма“, който нося, така че започнах да очаквам, че да бъда гол на сцената ще е точно като облечен.
Не бях прав.
На първата репетиция, когато съблякохме дрехите си, отрязахме кожата, за която не знаехме, че нямаме нужда.
Някои решиха да седят, докато свалят бельото си, някои започнаха отдолу надолу, разкривайки първо гърдите, а след това долната част на тялото, някои го направиха в перфектна симетрия, като се редуваха от горната част на тялото към долната част на тялото. Събличането беше най-неудобната част от всичко.
Всички седем от нас голи в студио.
Не гледай надолу. Поддържайте зрителен контакт, не гледайте.
Гърдите й са като моите, но по-големи. Тя също ли скубе косата около ареолата си?
Тя има червена коса… не гледай надолу, не още.
Той е красив. О, тя се бръсне там долу. Не съм се бръснал, трябваше ли?
Пениси, кой е обрязан? Или не?
Привличат ли ме тези хора? На един повече от други?
Какво би помислил моят партньор за това? Мисленето за него в този контекст ме кара да мисля повече за секса. Не искам да мисля за секс.
Разтварям ли краката си за този участък (ще виждат ли хората там?) Има ли значение?
Толкова много синини по тялото – това е от този раздел в парчето.
Виждам прешлени.
Усещам вятър и пот по кожата си.
Гърдите ми лежат върху гръдния кош.
Чувствам се тясно свързан с тези хора.
Усещам как космите по тялото ми се движат.
Виждам тонове на кожата.
виждам хора.
В изпълнение:
Помолиха ме да застана пред член на публиката и да се движа много бавно, докато ги гледам в очите. Просто аз позволих на непознат да ме види, да ме съди, да ме обективира. Чувствах се мощен, силен и контролиращ. Не се срамувах нито от него, нито от мен. Не се срамувах нито от техните фантазии, нито от моите. Почувствах, че използвайки поглед и поза, мога да водя нашата неизказана връзка много повече, отколкото ако бях облечен.
Изкуство ли бях?
Усещаше се истинско.
просто бях.
